2016年6月7日 星期二

葉丙成:人生最該追求的一張標籤就是自己的名字


葉丙成更新了他的大頭貼照。
昨天沒寫在講稿上的真實畢典開場白:
「校長、各位院長、各位師長、各位家長、及各位即將畢業的台大同學們,大家好!」
「雖然今天我是這樣的髮型,穿的是這樣的衣服;但,我是葉丙成,不是石內卜...」
語畢,哄堂大笑~
(感謝愛徒 楊立潔 平日常以石師消遣丙紳,我才能有這樣的開場白)


當典禮開始,跟隨著校長的腳步,跟副校長們、院長們、一級主管們,繞著動線走進會場。
一步步走著,走進台大這樣的畢業典禮會場,那種感覺我很難用筆墨形容,是一種真正感受到台大近百年傳承的氛圍。
頓時肩上的責任,感覺越發的沈重。過去邀請的講者,都是在學術上有重大成就的院士級講者,或是像嚴長壽先生這樣對社會卓有貢獻的前輩。很少有台大校內的老師被邀請致詞的。
這擔子,真的重...
我究竟能傳達什麼給學生們?我的生命中,有哪些事情是在這二十分鐘內,值得分享給他們,讓他們面對未來的人生,能更篤定、更自得、更有方向?
謹以這二十分鐘的演講,送給所有即將畢業的同學。願大家離開台大後,都能憑自己實力,不作弊、不取巧,讓自己的名字發光發亮!
「放下台大,才能超越台大!」
共勉之~

2015.6 郭台銘剛從德國回來,他飛去漢諾威工業展考察「工業4.0」,也剛宣布投資台大電機系副教授葉丙成的公司六百萬美元。

葉丙成 Benson

「一條生命逝去之後...」 
(個人感想抒發,請媒體朋友勿做任何節錄轉載,謝謝!)

一個孩子為自己的理想、理念做出犧牲生命的決定,令人痛心。在忙著貼上「被操弄」的標籤之前,大人們是不是先檢討為何在我們號稱民主開放的社會,還會出現這樣的憾事?單單一句「被操弄」而忽略他所要表達的,讓這孩子的犧牲變得一文不值,這麼說的人能安心入眠嗎?


你可以說這孩子的決定很傻,你可以說這麼做不值得,但你不能不正視他這個動作所想要表達的意念。因為不正視的話,這麼年輕的生命,就白白地走了...




年輕生命,令人不捨;亂貼標籤,讓人不齒。

從六年前為了瞭解學生而成為重度的臉書使用者,從早到晚在網路上與無數學生、年輕人互動。如果說我比其他大人多看到了什麼,就是我非常清楚的看到了,我們下一代的年輕人是很有自己想法的。

回想我高中、大學的時候,對許多問題的思考跟見解,沒有這一代的年輕人深刻。在學生時期,對於社會的關心與關懷,也是遠遠不及我現在的學生。對於有想法的年輕人,有些事情的想法我認同,有些不夠成熟我不認同。但不管認同與否,即使有時候他們會讓大人很傷腦筋,身為一個老師,我對於看到能有自己的想法並侃侃而談的年輕人,我都感到欣慰。因為這些能有自己想法的年輕人,正是我們未來能否在各行各業有所創新、有所突破的關鍵所在。


但台灣的大人很奇怪,老愛罵年輕人沒想法、沒主見、沒創意。但一看到年輕人有自己的想法時,就要說是「被操弄」。為什麼?

因為大人自己在過去的教育體制下,真正能有想法的人幾稀矣。所以,很多人無法想像十幾二十歲的年輕人,怎麼可能會有自己的想法!也因為大人自己當學生的時候都被考試桎梏,所以他們無法想像十幾二十歲的年輕人,怎麼可能會把理念看的唸書甚至比生命還重要。


因為完全無法想像,所以只能用一句「被操弄」作為合理化的理由。也因為貼上「被操弄」的標籤,就能說服自己不用去面對。 如果你跟我一樣常常看我們年輕人的言論,你會發現他們對哪個黨都一樣批判。充滿理想性的他們,對於「政客」都是極端的厭惡,哪一黨都一樣。或許執政黨被罵得比較多,但對於在野黨的失言,他們往往也不假辭色。台灣的大人,應該開始正視我們的年輕人,是有自己想法、有自己見解的個體。不再是一群默默讓大人咬爛食物塞到嘴裡吞下的嬰孩。

面對這樣的年輕人,大人們或許感到惶恐、不安,不知如何與他們對話。但貼上「被操弄」標籤,並沒有幫助。

該如何面對我們有想法的年輕人?很簡單:

Treat them with respect; and remember, be sincere.



【葉丙成教授:人生最該追求的一張標籤就是自己的名字】
校長、各位院長、各位師長、各位家長、及各位即將畢業的臺大同學們,大家好!
在臺灣,長輩們常愛跟跟年輕人分享自己是如何成功的。但成功往往是需要許多主客觀因素的配合、甚至還有一些運氣的成分。光聽別人談如何才能成功,對年輕人的幫助是很有限的。因為要複製別人的成功是很難的。
複製成功經驗很難,但要避免跟別人有同樣的懊悔,卻是比較容易的。因此我認為對學生有幫助的,不是去談「如何成功」,而是把自己三十年來的失敗、懊悔、不足的地方,跟同學們分享。
的演講很不同,我不是要談如何成功,而是跟各位分享從臺大畢業這二十年來,我所遇過的挫折、懊悔、與不堪。希望能讓各位比我自己早二十年就感受到這些,進而對人生道路有不一樣的思考。
該從哪談起?就從我當年離開臺大後出國唸書遇過的最大挫折談起吧!
我在美國留學跟別人不一樣。大部分臺灣人去美國都是跟臺灣人結群;你們住哪我就跟著住哪,修什麼課我就跟著修什麼課,分組沒?我們一組。吃飯沒?我們一起吃。整天都跟臺灣人豁在一起。但我在這件事情上比較不一樣。我認為我去美國留學就是應該要學美國的文化,學怎麼跟美國人打交道。因此我在美國就刻意唸書組 study group 時,都跟美國同學一起。
在那時候我有一群美國同學跟我一起唸書。因為我數學還不錯,所以常常都是我在教他們。我也不以為意,就盡量幫忙,後來交情就變的很好。其中有一位美國朋友就跟我說,這個周末他跟他太太要開派對,他想要請我去。那時候我整個星期都很興奮,因為在那邊臺灣人和美國人有交情的很少,而交情好到人家願意家裡開派對請你去,更是不容易。我非常的期待想去美國人開派對是什麼樣子。
好不容易熬到周末,就很興奮去人家家裡開派對。結果發現人家在聊天時我都插不上話。人家聊職業運動,我因為沒有特別關注職業運動的新聞,所以插不上話。人家在聊音樂,那時候小甜甜布蘭妮很紅,我也聊不上話。因為在讀書的時候,我一直認為流行音樂是靡靡之音,不該浪費時間在這上面。人家不管聊什麼,我都插不上話,感覺很無力。
後來好不容易有一個我們一起修課的同學,來到我旁邊的桌子倒飲料。我想說這是個好機會,看能不能跟他對話一下。我想了半天,人家飲料都快倒好了,我還是想不到講什麼。最後,我竟然跟他說:「今天老師教那個傅立葉的轉換,好像很難齁?」
那位同學聽到後,用著很奇怪的表情看著我。接著馬上說:「那個誰誰誰叫我,我過去一下,等下再回來找你喔!」結果,那天晚上他都沒有再來找我聊。想想看,在一個派對裡,居然完全找不到話題跟人聊,只能拿傅立業轉換拿當話題。那個當下,我覺得自己很可悲,也是我人生第一次感到自己是個非常貧乏的人。
但貧乏還不是最慘的。一般在美國社交化是這樣,如果沒話講就罷了,至少要能喝酒跟大家一起活絡氣氛。結果當人家來找我乾杯跟我說cheers的時候,我對他們說:「對不起,我對啤酒過敏!」美國人聽不敢置信的說:「what?」他們很少聽過有人這麼遜,居然對啤酒會過敏的。因為我老媽覺得好學生不能喝酒,所以從小到大我都很少喝酒。所以只要喝一點啤酒就起疹子。連酒也沒辦法喝,這下子大家真的放棄跟我交流了。
因為這次派對的經驗,那時的我第一次發現自己對這世界是多麼的不了解。無法與人溝通,也喝不了酒,讓我完全缺乏在這個社會生存的必要技巧。原來過去十幾二十年只專注課業的我,竟然窮得只剩下傅立葉(只懂專業知識)!
悲憤的我,一回家就決定要馬上改變自己!於是發憤連喝了兩個禮拜的啤酒,直到自己不會出疹子為止!
我常都跟學生說,我現在進入中年,有機會接觸到許多成功的人。這些很成功的人,我發現他們都有共同的特質,就是每個人都很有魅力,也就是所謂的 Charisma!這些人的魅力不是來自他的長相,而是來自於他們的言談,他們的言談會吸引旁人想聽他們說話。
他們這個魅力,往往是因為他們是豐富的人。如果你不是豐富的人,你的談吐是不會有這個魅力。所以如何變成一個豐富的人,是成功者非常重要的條件。自己非常慶幸我是去美國念博士,那五年讓我有時間改變我的思維。我把我的思緒整個沉澱下來,開始對時間看得不是那麼功利,開始也體認到讓自己變的豐富,是我未來要成功一個非常重要的條件。於是在那五年中,我沒試過的事情就盡量去試、去玩、去學。
慢慢的,我打開了我的眼界,也讓自己的雜學越來越廣。雖然這些雜學跟我的研究不直接相關。但對於我後來在跟不同人的接觸,起了很大的作用。因為這些雜學,我比較能夠跟初識的人交談。因為這些雜學,我也開始比較有機會在我懂的事情中找到對方有興趣的話題,進而營造一場有意思的對話。這對我的事業發展,起了很大的作用。
各位在畢業後,就要開始進社會工作。一旦開始工作,你就會覺得時間很寶貴,時間的運用只會變得更功利。千萬不要這樣!丙紳給大家的第一個建議,請努力讓自己成為更豐富的人,千萬別像我以前那樣成為一個只懂專業,其他都不懂的貧乏之人!
第二個故事要跟大家分享的,是我人生中一段非常可恥、不堪的過去。
小學的時候,我唸的是臺科大後面的公館國小。公館國小是非常棒的學校,班級少、人數也少,號稱是臺北市的森林小學。在我念的時候,有不少同學是臺科大、臺大、和民族國中老師的小孩,所以課業競爭頗為激烈。曾有過某次段考,兩三位同學滿分並列第一,其競爭激烈可見一斑。
在班上成績,我一直都是第一、第二。在同學心目中我就是好學生的化身。直到小學六年級那年,老爸要去美國擔任訪問學者,我們全家一起去美國生活一年。離開前跟國小談好會回來參加畢業考,跟同學們一起畢業。為了怕之後進國中跟不上,老媽把小六的課本、習作都帶去。在美國那年,除了美國的課業外,也同時修習臺灣小六的教材。
很快的,一年的時間過去了,我回到了公館國小。能跟朝思暮想的死黨好友重逢,歡喜之情自不在話下。過幾日畢業考開始了。考數學,沒問題!考自然,piece of cake!考國語時,完了,有個字想破頭都不記得怎麼寫。到現在我都還記得非常清楚,那個字是困難的「難」,想來還真是諷刺!不會寫這個字的話會被扣好幾分。小學六年來都是考第一第二的我,怎能在最後一次留下難堪的紀錄?虛榮心作祟的我,竟鋌而走險,把手伸進抽屜裡。在同學鉛筆的沙沙聲中,偷偷翻著書,往下偷瞄。我的冷汗直流,心臟快從口中跳出來,心中不斷OS:怎麼那麼難找?翻著翻著忽然被我找著了!把「難」填上了考卷後終於鬆了一口氣,從容的交卷。
過了幾天,成績公布了,我是第三名。一群死黨好友們簇擁著我,七嘴八舌誇我好厲害,一整年沒上課還能考第三名。當時,我完全高興不起來。那是我人生第一次深刻感受到,一個人拿到不屬於自己該拿的東西,是得不到真正的快樂的。突然間,有一位家裡環境困苦、課業表現很不好的女同學,走到我們旁邊。她淡淡地說了一句:「我都看到了喔~」。其他同學不知她在說什麼,我聽了卻是肝膽俱裂。以為天衣無縫的事情,沒想到竟然被人看到了!我的死黨問她說:「你看到什麼?」,她說:「我看到他偷翻書!」。此時我臉色蒼白,不發一語。可死黨們卻群情激憤,你一言我一語:「妳在胡說什麼!」、「他是好學生怎麼可能作弊!」、「妳是在嫉妒吧?」、「嫉妒人就隨意中傷別人?真有妳的!」
我萬萬沒想到情勢會如此逆轉!但在當下,我,沒有勇氣跟死黨們坦承她是對的。我只是不發一語看著她被其他同學一句句地責難,心中祈禱著事情不要鬧大。所幸此時上課鐘響了,大家回座位上課,後來也不再有人提起這件事。我心中非常慶幸事情就這麼落幕了。之後畢業去唸民族國中,一路順利的進建中、臺大、美國留學,最後很幸運的回臺大做我最喜歡的工作。
可是這三十年來,有著數不清的夜晚,我在夢中回到了當時死黨們責難女同學的場景。她那啜淚、紅著眼眶、不甘願的神情,我永遠也抹不掉。三十年前雖然我過關了,但是害沒做錯事的人因我無恥的錯而被眾人責罵,那良心上的譴責,是我一輩子都掙脫不了的。特別是我當老師後,每當告誡同學不要作弊和作弊的可恥時,心裡總會浮現出那位女同學的臉。她的眼神,彷彿在無言地控訴我:「你這個道貌岸然的偽君子!」
各位未來的人生,一定會碰到各式各樣的試煉。我真心的想告訴大家:不要作弊,不要取巧,一切就憑自己的實力吧!靠作弊得來的功勞成就,你得到了也無法得到真正的快樂。一個人或許可以騙的了全世界,但是卻騙不了自己。你幹了什麼勾當,你自己都看的清清楚楚。或許在當下你可以昧著良心做事,但是你的良心是不會放過你的。它,往往會在午夜夢迴中,或在你道貌岸然之際,偷跑出來大口大口地囓咬著你的心。你逃不開,也躲不過!
步入中年,我有著很深的體會:人對於過往做錯事的悔恨與羞恥之情,會隨著歲月而放大。年輕時不覺得怎樣的錯事,往往年紀大再回來看時,才發現自己傷害了好多人,內心充滿著無比的懊悔。對於即將畢業的各位,丙紳給大家的第二個建議,這世上再大的榮譽、成就,都不值得你出賣自己的良心。願你們離開臺大之後,所作所為都能對得起自己良心;人人都能廿年夜夜好眠到天明,不被冷汗驚醒。
第三個故事要跟大家分享的,是我在臺大電機讓我印象最深刻的一位學生。念一在大三的時候,跟著我做專題研究。每當我對專題學生講課時,他總是非常安靜地坐在最後一排聽我上課。就這樣,跟著我做了一年的專題研究。在大四那年,念一跟我說他決定要轉換跑道,想考財務相關的研究所。但他父親覺得好不容易把孩子培養到臺大電機畢業,看到孩子想放棄電機的專長往別的領域發展,父親氣得好幾個月不跟他說話。
堅持自己想法的念一,還是準備去考財務工程的研究所。隔年,他落榜了。想像一下,當你老爸叫你不要去考,你偏要考,結果還落榜!這是多麽的難堪?
但這孩子的脾氣真硬,他決定大五延畢再重考。結果隔年,又落榜了。想像一下,你老爸叫你不要去考,你偏要考,還連兩年落榜。這會是多大的打擊?多麽的不堪?
不得已,只能接受現實,畢業入伍。我永遠記得那時候的他,是多麽的落寞、沮喪。後來偶而在臉書上關心他的消息。但並不是很常看到,讓我總惦念著。
半年後,除夕的前一天,我突然收到他祝我新年快樂的簡訊。很高興看到他的簡訊,我回了他:「最近過得如何呢?有機會老師再請你喝咖啡聊聊~」。沒想到一分鐘後立即收到回應:「老師現在在哪呢?我就在老師家附近!」
哇咧,被抓到了!只好請他喝咖啡了。在溫州街的咖啡店一起吃下午茶。我發現,這孩子好像有點不一樣了?侃侃而談,熱情洋溢。半年前的陰霾似乎全散開了!
念一跟我說:「老師,你相信嗎?我現在看到擺地攤的老阿伯,可以跟他聊上三小時!」我說:「三小時!你也太會聊了!」
他說:「老師,我現在才發現,這世上有好多事情是我以前不知道的。比如說地攤阿伯,我就會很想問他是怎麼決定擺攤的地點?怎麼決定進多少貨?庫存管理是怎麼做的?價錢又是怎麼決定的?我發現這個世界真的有好多值得我學的東西!」
看他這樣,我之前一直為念一擔的心,終於放下了。雖然他連續兩年落榜,相較於其他人似乎落後很多,但我不這樣想。
因為落榜,被現實人生狠狠打趴到臉被壓在地上,他才發現原來路邊野地上,有著一個以前從沒正眼看過的精彩世界,自己卻從未發覺!於是,他蹲下了身子,謙卑的跟這世界學習。 對於其他升學順利的同學而言,因為人生一切順利,鮮少有人發現自己的不足,遑論低頭去探索野地世界的花草奧妙。於是,他們錯過了許多。
下午茶結束時,我跟念一說:「老師這麼說你不要生氣。我真心覺得,落榜,很可能是你這輩子發生過最好的事。它使你變得更謙卑地去跟世人學習。若你們同學間將來有人事業有成,我相信你必定在其中!」
後來念一很努力,現在在上海負責帶某個電子商務部門的工作團隊,做得很好,很替他高興!相較於人生在世七八十年所要面對的生老病死種種困境,落榜、project 搞砸、找不到工作等等,算哪門子的困境?小嬰兒學走路摔倒,都不會傷很重,因為他很矮。但大學生打籃球一摔下來,就是骨折。人生也是這樣,越晚失敗,跌的也越重。如果人生第一次失敗是五十幾歲功成名就的時候,一失敗可能就身敗名裂,而且因為從沒失敗過,所以也沒有面對失敗的韌性。一倒下就去,就再也爬不起來了。丙紳給大家的第三個建議,年輕人最大的本錢,就是比年紀大的人經得起失敗。不要因為怕失敗,而讓自己失去了嘗試的勇氣、失去了從跌倒再爬起來的韌性!
在演講的最後,我要跟大家分享我三十五歲以前,人生中最不堪回首的日子。在座的各位臺大同學,包括我自己,很多人從小就迷失在追求各式各樣的標籤中:
我小學的時候,拼的是「全班第一」的標籤;我中學的時候,拼的是「建中」、「資優班」、「數學競試」的標籤;我大學的時候,拼的是「系學會會長」、「書卷獎」的標籤;我碩士的時候,拼的是「留學名校」的標籤;我工作的時候,拼的是「臺大教授」的標籤。
在三十五歲前,我的人生似乎就是不斷的追求標籤。只有眺望標籤,才能讓我生起動機去拼;只有得到標籤,才能讓我感到安心。悲哀啊,這是一個被標籤桎梏的人生。在追求標籤的過程,是辛苦的。但總是催眠自己:「只要進了建中,以後升大學就一帆風順了!」、「只要進了臺大,以後人生就一帆風順了!」、「只要拿了名校學位,以後找工作就一帆風順了!」、「只要能進名門公司,以後職涯就一帆風順了!」
只是當拿到標籤後,才發現並沒有得到新的神奇法力,只得到對下階段人生的茫然和空虛。於是,只好再繼續找尋下一張標籤來追求。如此過程,不斷循環,直到有一天年紀大了,氣力放盡、無力再追為止。
簡直是無間地獄。這樣的人生會不累嗎?拿掉標籤之後,你還剩下什麼?
為什麼你的價值要由別人來標定呢?為什麼你不能定義自己的人生是否成功?為什麼你要被三姑六婆四伯七叔教你怎麼過人生?
請記住,人生是由我們做過的那些事所組成的,不是由我們收集到的那堆標籤所組成的。
You are defined by what you do, not by what you own.
讓我敬佩的那些前輩:嚴長壽先生、方新舟先生等,他們之所以讓我尊敬,都是因為他們努力投入作的事,讓我深深的感動。他們不需要任何標籤,因為他們的名字,便代表了他們的價值。
很慶幸的,三十五歲後的我也已不再繼續標籤人生了。在多年的探索之後,我找到了我的夢想、我的使命、和我的方向。這樣的人生,非常充實,非常愉快。
當每個人能找尋到人生方向,活出自己的價值時,屬於我們的那張終極神祕標籤自然會浮現:
人生最該追求的一張標籤,就是自己的名字。
You are what you are, your name shall speak for yourself.

最後,跟各位報告。過去幾年我常反思,雖然勇於創新很重要,我也一直鼓勵學生去創新。但作為一個老師,如果我自己沒有勇氣去面對外界的挑戰,我要如何去告訴學生要勇敢追求理想、勇敢創業?聽在學生耳裡,覺得老師只是創了一口好業。
就如同即將離開校園的各位,我也將從八月起,借調擔任 PaGamO/BoniO 新創公司的創新長職務。我將與各位畢業同學一樣,勇敢面對外在世界的挑戰,努力實現我創新教育、改變世界的夢想。
最後的最後,請容雞婆的丙紳,再次回顧給大家的建議:
1. 請不要成為只懂專業,其他都不懂的貧乏之人
2. 請不要為一時過關而做出違背自己良心的事情
3. 請正視自己缺乏失敗的勇氣與再爬起來的韌性
各位同學,「臺大」的學歷並不足恃。如果畢業後,仍自以為有臺大的光環,這是一種悲哀。「只有放下臺大,才能真正超越臺大」,期許我自己與畢業的各位同學們,都能在世界的舞臺上,創造出屬於我們自己的價值,讓自己的名字成為真正發光發亮的標籤!

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